Такое небо голубое, что хочется пищать и совершить какую-нибудь глупость.

Загадали мне загадки, на которые я давно ищу ответ и периодически спрашиваю себя:"Наташка, что бы ты сделала, если бы...". Вот и настала пора отвечать.
Как сказал один человек, есть два способа прожить жизнь - так, что чудес не бывает, и так, что вся жизнь - чудо. Если выбрать первый способ, то на все загаданные ситуации, я буду реагировать одинаково:"Тихо шифером шурша, крыша едет неспеша. Дара, дай телефон дока!!!" и по мере сил буду игнорировать происходящее. Ведь это невозможно. Чудес не бывает и я не герой фантастической повести.
А если все-таки жизнь - самое большое чудо и в ней нет ничего невозможного? Что делать, если мир выйдет за рамки логики?

1. Тебе подарили золотую рыбку. Ту самую, да-да.
Если рыбку подарили, значит, у меня безлимит на желания. Хорошо, что вчера комп дурил, у меня такие планы по захвату мира строились. Сегодня, пока мыла молочную посуду, я поняла, что золотая рыбка, это как кольцо всевластия в русском варианте. Какими бы благими ни были начинания, в конце докатишься до темного властелина или горлума, масштабы разные - суть одна. Потому что возможности - это сила, сила дает власть, а власть - развращает. Плавали, знаем. Так что, я предложила бы рыбке отправиться в путешествие к потаенному высокогорному озеру, чтобы никакой цивилизации на сто километров в округе не было. Отпустила бы рыбку в озеро, сама полюбовалась окрестностями, и попросила бы вернуть меня обратно. Пусть живет себе подальше от людей.

2. Вдруг обнаруживаешь, что любая дверь теперь может привести туда, куда тебе очень нужно.
С одной стороны, здорово. Я бы жила, как говорится - "В гостях хорошо, а дома меня нет". Можно было бы не тратить время, силы и средства на передвижения. Надо к маме - ты уже у мамы, надо на работу - и ты уже на работе, надо на патриаршую службу - и ты уже там. Можно легко посетить святые места, родных и друзей, выставки и семинары по специальности, разные города и удивительные места. Я еще не у вас? Тогда я иду к вам.
С другой стороны, ничего хорошего в этом нет. А как же романтика дорог? Как же преодоление трудностей? Как же борьба и усталость, и это ни с чем не сравнимое чувство победы, когда все преодолел и оказался там, где хотел и с кем хотел? Как же жить, когда все легко и просто и все доступно? Чего будет стоить такая жизнь? Нет, лучше перестук колес вагона, облака и звезды в иллюминаторе самолета, плеск волн за бортом, горячий асфальт под ногами, суета вокзалов и предвкушение встречи. Уберите волшебные двери, без них намного интереснее.

3. Каждое утро находишь под подушкой небольшой, но приятный подарок, непонятно как оказавшийся там.
Пусть это будут счастливые улыбки всех, кого я знаю. Раннее утро, будильник, спать хочется, из теплой кроватки выползать не хочется, грусть-печаль и автопилот. Тут под руку попадает деревянная шкатулка, расписанная яркими ветными узорами. Спросонья открываю ее, а отуда звонкими звездами высыпаются улыбки, горячие, сияющие, полные жизни и музыки. Улыбки мамы, сестренки, батюшки, друзей, знакомых, всех-всех, кого я знаю, c кем знакома и хотя бы однажды встречала. И так каждый день! Да, это то, что я очень хочу видеть каждое утро.

4. Любимый книжный герой зашел в гости.
Начнем с того, что у меня нет любимых книжных героев. Каждый человек для меня - гкрой. А книги на каждый период жизни - свои. Но если бы кто ко мне и пришел, дон Румата ли, или Финголфин из второго дома нолдор, или Муми-тролль со Снусмумриком, я бы встретила ег как старого доброго друга, заварила бы самый вкусный чай, достала бы вкусных плюшек, посадила бы на самое удобное место. И может, мы давно расстались и долго не виделись, но вели бы себя так, как будто разлуки никогда и не было. Пили бы чай, говорили о том, что пр дет в голову, молчали, не смотрели бы друг на друга, но в одном направлении, а потом, внезапно рассмеявшись, дразнили бы друг друга и устроили бы шуточный бой подушками или тапками или еще чем, что попалось под руку. И забыли бы на это время о той борьбе, что ведет каждый из нас в своем мире. Да, так бы оно было.

5. Тебе предложили научить тебя понимать животных и птиц.
Часто я думаю, что я и так их понимаю, и намного лучше, чем людей. Часто мне кажется, что и они меня хорошо понимают, намного лучше, чем люди.
Но если бы я стала понимать животных еще больше, то можно было бы гораздо больше для них сделать и еще лучше помочь. Надеюсь, что все еще впереди, и я этому еще научусь.

На молочной кухне полным ходом идет подготовка запасов к Рождеству и святкам.

Декабрь подходит к концу, совсем скоро весна. Моросит мелкий дождик, и его аритмичный стук по карнизам выдает волнение. Он рад бы был ложиться пушистым снегом, но не хватает холода. Отчаянно не хватает холода и он не тот, кем должен быть. Он не к месту и совсем некстати.
Так иногда бессмысленны слова:"Человек - сделай себя сам". Чтобы стать тем, кем должен быть, нужны условия. Нужна определенная внешняя среда, как и дождю нужен холод, чтобы зимой идти снегом и не устраивать каток на дорогах.
Однако, как должно быть стыдно, когда все условия есть, а ты упорно остаешься на одном месте и не двигаешься дальше. Человек - создание уникальное. Он зависит от среды и он же ей сопротивляется. Тогда бывает, что и из лужи начинают светить звезды. Это взаимодействие сил не устает изумлять.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Зима похожа на детскую веру в чудо.
Зима похожа на мечту юной девы о вечной любви.
Зима похожа на глубокие думы юноши о борьбе за мир и счастье родной земли.
Зима говорит о высоком, о светлом и вечном. Ее мягкие снега покрывают боль и усталость, скрывают неровности и черноту.
Нам всем нужно время покоя и тишины, нам всем нужна чья-то заботливая рука.
Зима приносит с собой тишину. Зима заботливо подготавливает мир к новым трудам, новому росту, цветению и урожаю.
Зима для всех нас как мать. Мудрая и строгая, и вечно юная, с волшебными сказками снегов, с дивными узорами на окнах, с веселым смехом на катках и горках, с пуховыми одеялами и малиновым чаем.
У каждого своя зима. Это моя и она мне нравится.

Какая непостоянная женщина! Вчера вот только решила, что у меня нет никакого желания больше что-либо писать, а сегодня уже хочется поговорить.
От себя не уйдешь. Как был характер противным, так и остался. Разве только теперь научилась делать вид, что я сама покладистость. На самом деле, я ничего не делаю как надо, как все делают. Все приходят вовремя, я буду опаздывать. Все в храме, я буду спать. Все лягут спать, я включу фильм. И чем больше от меня ждут исправления, тем сильнее срабатывает сила противодействия.
Странно, вроде бы переходный период давно закончился, а может, он у меня хронический? Но взрослой я себя совсем не чувствую, да, больше подростком, осторожным подростком.
Когда-то я не понимала, как люди могут брать на себя роль отрицательных героев. Теперь думаю, что вот если бы снова приняла участие в ролевой игре, то была бы кем-то вроде Сарумана. Внешне вся такая белая, а внутри свои планы по захвату мира.
Да, я ужасный человек. Гораздо хуже, чем вы можете даже думать. Мне нравятся шутки вроде "Скромные люди ведут себя тихо и покупают пистолет с глушителем".
Часто приходит мысль, что если бы я вернулась в город, то первым делом покрасилась бы в рыжий и распустила волосы. "На костер, ведьму!" - подумает кто-то. А кто знает, может, все так и закончится. Еще мне хочется заработать денег, купит байк, кожаную куртку и объездить так половину России. Да, а ведь было время, когда я хотела помогать другим и была счастлива от каждой сделанной мелочи. Теперь мне все равно. Меня уже не трогают переживания других. Я сама по себе.
Когда это стало? Может, это было всегда? Может, так все и останется. Очень хочется верить в счастливый конец, очень хочется. Бывает ли он для таких?
Хорошо сказал Сергей Калугин -
"Не печалься, мой друг. Мы погибли.
Быть может, напрасно отказавшись мельчить
И играть с Пустотой в "что-почем".
Но я помню вершину холма,
Ветку вишни в руке,
И в лучах заходящего солнца
Тень от хрупкой фигурки с мечом...
Мы погибли, мой друг.
Я клянусь, это было прекрасно."

Мы же, помышляя о соделанном ради нас через Пресвятую Деву спасении, воздадим Ей всеми силами благодарение и хвалу. И поистине, если благодарная жена (о которой повествует нам Евангелие), услышавшая немного спасительных слов Господа, воздала Его Матери благодарение, возвысив из толпы глас и сказавши Христу: «блажено чрево носившее Тя, и сосца, яже еси ссал» (Лк. 11, 27), то тем паче мы, христиане, которые имеем начертанными в сердцах словеса вечной жизни и не только словеса, а и чудеса и страдания, и через них восстановление из мертвых естества нашего, и вознесение от земли на небо, и обетованную нам бессмертную жизнь, и непреложное спасение, тем паче мы после всего этого не можем не прославлять и неустанно не ублажать Матери Начальника спасения и Подателя жизни, празднуя зачатие и рождение Ее и ныне Введение Ее в храм – во Святое святых. Переселим себя, братия, от земли горе, перенесемся от плоти к духу, предпочтем желание постоянного, а не временного. Предадим должному презрению плотские наслаждения, которые служат приманкой против души и скоро проходят. Возжелаем дарований духовных, как нетленно пребывающих. Отвлечем свой разум и свое внимание от житейских попечений и возвысим его в Небесные глубины – в то Святое Святых, где обитает ныне Богородица. Ибо таким образом и наши песнопения и молитвы с Богоугодным дерзновением и пользой будут доходить до Нее, и мы благодаря Ее предстательству, вместе с настоящими благами соделаемся наследниками будущих, нескончаемых благ, благодатью и человеколюбием нас ради родившегося от Нее Господа нашего Иисуса Христа, Ему же подобает слава, держава, честь и поклонение со Безначальным Его Отцем и с Вечным и Животворящим Его Духом ныне, и присно, и во веки веков. Аминь. (свт. Григорий Палама)

И пусть будет песня. Это песня моих последних дней. Она стоит у меня на входящих звонках, я под нее засыпаю, я ставлю ее на повтор в плеере и слушаю...



Это одно из изменений во мне. Чтобы я раньше так привязывалась к музыкальным композициям? Да такого никогда не было. Почему же сейчас я слушаю ее и мне не надоедает? Забавно.
Я совсем уже пьяная. Пишу еще без очепяток опечаток? Видимо - рефлекс, потому что стакан уже рука держит с трудом. Хорошо, что я одна, мне и правда было бы стыдно. Люди, они судят так поверхностно, а кто-то становится жертвой их суда и потом несет эту ношу и никто не знает, каково ему.
Я неплохо научилась притворяться выглядеть правильной и хорошей, но от этого часто тошнит от себя. Только Господь знает какая я, и только перед Ним мне не стыдно. Это то же состояние бессилия, когда на твоих глазах наступает смерть, а ты ничего не можешь сделать. Совсем ничего. Ты можешь только прошептать: "Помяни мя, Господи, во Царствии Твоем".

Забавно.
Рыжая лиса? Кто бы сомневался, моя самая первая роль на сцене была именно лиса из сказки про Колобка. Да, я та еще была хитрюшка, правда, только с мамой. Бесстрашной авантюристкой же я всегда была с другими. Кстати, до сих пор удивляюсь, отчего другие люди втягивались в мои затеи? Это всегда было так волнующе, с выбросом адреналина, и слава Богу, с благополучным исходом. Сейчас вспомнила, как в 2002 году под Екатеринбургом утянула в лес одну домашнюю, тихую девушку, кстати, старше меня, и заблудилась с ней. Честно говоря, в какой-то момент мне было действительно страшно. Овраги, поваленные стволы, отсутствие каких-либо тропинок, ручейки и переплетенные ветви... Сердце колотилось от паники, но показывать ее было нельзя... Вот почему мне всегда так везло с людьми? Почему этот человечек тогда спокойно таскался за мной по дикой чаще не возмущаясь, не жалуясь, да еще выслушивая мой самоуверенный бред про леса Средиземья и отважных путешественников? Слава Богу, к знакомой дороге мы в конце концов вышли. Слава Богу, все закончилось хорошо, как и всегда. Но до сих пор я помню все подобные случаи и до сих пор не могу понять, как так у меня выходило? Что за золотые люди мне встречались, что никто так и не дал пару раз по голове и не поставил мозги на место?
Хотя авантюрность характера сейчас мне пригодилась. Согласитесь, ведь далеко не каждая девушка отправится за тысячу километров за подаренными коровами, какими бы породистыми они не были. Не каждая будет лично помогать их грузить, и проедет 20 часов в газели, останавливаясь каждые два часа, чтобы проверить и напоить животных. Да, это я хвастаюсь, но слава Богу, что Он мне дал это бесстрашие.

Мне всегда нравилось, что я никому не принадлежу, что сама по себе, что не поддаюсь приручению. Один раз в жизни я была не я, когда пошла навстречу другому человеку. Да, это как раз было в прошлом году. Забавно. Вообще, последние годы я веду себя странно, совсем на себя не похоже, и так даже и должно быть, но вот попытка стать ручной и домашней получилась неудачной. Видно, толку от меня больше здесь, чем еще где-то и с кем-то. Хотя нет, насчет неудачной попытки я неправа. Сейчас как раз идет глобальная работа по приручению себя к окружающим. Нелегкое это дело, понимаете? Но все уже гораздо лучше. Да, жизнь выбивает характер, как половой коврик. Вроде и больно, но ведь и пыли-то гораздо меньше. Опять хвастаю, простите, просто я немного довольна тем, что получается.

Что там дальше пишут в результате? Жить не чужой жизнью какого-то паренька и делить с ним только его проблемы и радости, а в согласии именно с собой. Все верно. Это мой щит и моя Ахиллесова пята. Так я чувствую себя гораздо защищенней, но бывает что и кольнет желание быть обычной девушкой, самой обыкновенной, мягкой, скромной, слабой, чтобы был кто-то, кто сказал:"Я буду тебя защищать, ничего не бойся". Но как мне такое сказать, когда я и так ничего не боюсь? Как меня защищать, когда мне самой надо защитить многих? Даже вести наше расширяющееся хозяйство мне не страшно, хотя было трудно, и будет еще труднее. Наверное, я сумасшедший человек.
Однако, не смотря на природную мудрость, часто совершает тактические ошибки. Ошибки совершаю. Это меня мучает. Нести последствия неприятно и стыдно, порой хочется совсем исчезнуть или притвориться, что это была не я, а только кто-то похожий. Фффу, это правда неприятно, но надо жить дальше. Надо идти вперед, как бы там оно ни было. Что-то никак не могу представить, что сдаюсь. Что опускаю руки и отказываюсь дальше что-либо делать. Это настоящий бред. Я буду жить, буду радоваться, буду благодарить Бога. Я справлюсь. Господи. Мы. Справимся.

В заключение, только что всплыло в памяти с детства одно из моих любимых стихотворений.