В течении 20 дней погибло двое животных, корова и стельная телка. Корова объелась отавы люцерны, которая отросла после июльского скашивания. Погибла всего за 15 минут, я только успела навести лекарство. Телка не смогла растелиться, врожденная патология - узкий таз. У нее была двойня, два бычка, они тоже погибли. Оказывается, в таких случаях, надо в течении первых 30 минут, когда становится ясно, что теленка не вытащить, принимать решение и делать корове кесарево, а потом перерезать ей горло, но так зато можно спасти плод. Я же до последнего надеялась, что все обойдется, и четыре часа мы бились, пока не сдались уже все и неотвратимо встало безжалостное - "резать". Помимо всего, это были чистопородистые животные, каждая ценой за 100 тысяч. Старшие не оставляют в покое, ищут, где моя вина, и теперь все дни проходят под строгим регламентом.

Что-то со мной не так. Всю жизнь - словно режут по кусочкам. Отнимается все, что дорого, во что вкладываешь силы души и сердца. Каждый раз зажимаешь себя в угол и говоришь:"Переживу, я это переживу", и только немного затянутся шрамы, снова что-то происходит. Так и живешь от случая к случаю, механически. Вычитываешь правило, работаешь, занимаешься домом, общаешься, вроде все нормально, все хорошо, слава Богу, а внутри все онемевшее и чужое, как больной зуб под наркозом.
В эти дни впервые возникло желание позвонить маме и сказать одно:"Мам, пожалей меня". Не сказала. "Мамулечка, ты не расстраивайся, всякое бывает, я чувствую себя хорошо". Да и кому скажешь, что с тобой происходит, да и кому это нужно? Только дойдешь до медпункта, спросишь успокаивающие настойки, намешаешь в одну бутылку валерьянки, пустырника, пиона, корвалола и капли Зеленина и пьешь это, когда со слезами совсем не справляешься. Да еще двум людям на вопрос:"Как ты?", ответишь:"Не знаю, боюсь собственных мыслей".
Я понимаю, что мы должны жить как колесо, только одним краем касаться земли и всеми силами устремляться к горнему. Понимаю, что нельзя так погружать в те дела, что тебе даны. Но я так не могу. Это с детства, я не могу работать в пол-силы и если что-то делать, то надо это делать максимально хорошо. Я не знаю, откуда это, от кого это. С меня никогда не требовали идеальности, но как мне самой жить без стремления к нему? Однако все впустую. Как цыган без роду, без земли, кочую, и отовсюду жизнь гонит. "Преселник аз есмь у Тебе и пришлец, якоже вси отцы мои". Как бы ни хотелось отвертеться от этой мудрости праведников, а никак не получается. Но сейчас сил нет смиряться с ней, да и не хочу.
Да, нет слова "не могу", есть - "не хочу". Я не хочу выбираться из этого состояния, не хочу радоваться, не хочу поддержки и понимания. Не надо. Меня тошнит от жизни, от солнца и голубого неба, и от слов тоже.
"Бурю внутрь имеяй помышлений сумнительных, Петр утопаше..."